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广州工业产品生产许可证怎么选择
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「广州工业产品生产许可证怎么选择」香港财政年度及报税时间表“哪怕不能做爱人,也别做仇人”的道理我们都懂,好聚好散也渐渐成为年轻人婚姻中的“座右铭”。但不可否认,大多数的中国式离婚,还是会像一个不见硝烟的战场,拼一个你死我活。“宁可大家一起痛苦,也不能让你好!”这是很愚蠢的想法,就算要损人也要利已啊,给别人一条生路,也许也是给自己一条新路。  一旦男女双方再也不能在一起生活,爱情的冰块只剩下一滩水迹之后,分手是最好的选择。有的人把离婚看作是与敌人拼命,用尽种种手段迫使对方受伤,有的人把离婚看作是死期,万念俱灰,尽管有一日夫妻百日恩的说法,却也分手得两败俱伤。  曾经的海枯石烂变得苍白无力,曾经如胶似漆现在冷若冰霜,当感情破裂双方变的歇斯底里,只是因为曾经的挚爱要形如陌路,还是不舍那份回不去的甜蜜?  镜框里,两个人的合影永不过期,笑的那么灿烂。镜框外却正在进行着更悲壮的生离死别,为何我们死死纠缠不肯放手?想不通曾经和和美美的生活,以为就这样幸福下去了,无论如何想不明白为什么走到了这种田地,不甘心。  家庭不幸福,无论离与不离,对处于其中的人都是伤害,没有人是喜欢离婚,但如果真是到了不能挽救的程度,离婚反而是伤害最小的选择。理智的对待婚姻的问题,可以让伤害和受伤的人减少到最低。  人的肢体出了问题,不截肢也是坏死,截了可能会好,可能再生,截不截?不如截了,至少还有机会,其实离婚比这要乐观的多。能够爱时就好好爱,不能爱时就放开手,因为当一个爱你的时候,是真的爱,当一个不爱你了,也是真的不爱了,与其痛苦的凑合着,不如潇洒的放开手。  谢贤曾经扬言一生到目前中曾经有过四个深爱过的女人,分别是嘉玲、萧芳芳、甄珍及狄波拉。他先与甄珍结婚,但被刘家昌横刀夺爱,1978年,谢、甄正式离婚。1979年,谢贤与狄波拉结婚,女方被男方称作“最好、最满意”的女性。婚后狄波拉诞下霆锋、婷婷,生活美满。但这段婚姻最终仍于16年后终结。  多情谢贤虽与狄波拉离婚,但共同育有一子一女的他们离婚之后关系亦十分融洽,彼此成为对方的好友,不仅频频一同出席儿子谢霆峰的各种活动,谢贤更是在狄波拉结婚当天亲自前往祝贺,流下喜悦的眼泪。婚后,谢贤与狄波拉的丈夫阿Kong成为好友,几人之间的感情真的羡煞旁人!  大多数人在找到合适的结婚对象之前,对待感情的态度越来越慎重,因此情侣分手是每个人都可能遇到的经历。分手是令人伤心的经历,可以重创一个人的自我。一段感情注定要成为双方永恒的回忆,因此分手还影响着双方是否能走出阴影,继续生活下去和追求新的爱情。  婚姻不成,情意在。曾经拥有过的美好,爱情的回忆,就让它珍藏在各自的心中吧。记住各自的好,放手,让爱从新迈步上路,那也是人生的一种幸福。  分手时难免情绪激动,须提前预防自己口出怨言——维护了恋人的尊严,也就是维护了你的尊严。“我不再爱你了。”——这样说是没问题的,但也可以说得婉转一些,不一定要毫无保留。如果你私下觉得,恋人床上功夫很差劲,最好就不要说出来。也不要在提分手时包揽一切责任,因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的,流露出不尊重。美国弗吉尼亚大学哲学家约翰?波特曼说,你有义务维护对方的自尊,不要伤害对方,以免他们日后很难开展新的关系。  你应该给恋人一个坦诚的解释,哪怕是很短的一句话,告诉对方为什么不能继续下去。可以重温共同度过的美好时光,并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失望,这样可以表达你对对方内在价值的肯定。美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊?鲍美斯特建议,分手最好说“你不是我要找的人”,这样既表达清楚,又不会暗示是对方有错误或者缺陷。  分手后,一个人是走出阴影,还是一直沉浸在痛苦之中,还取决于他对自己的看法。美国加州大学的一项关于在线约会的研究发现,低自尊的人在遭到拒绝后会想不开,往往责怪自己,抱怨对方。  如果你估计对方会反应过激,切莫喋喋不休地争论,人身安全永远是第一位的。况且争论并不能达成一致,例如对方总是不同意你提分手的原因,来回争辩只会导致吵架。如果你说不过对方,还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。  更加要注意不要策划报复,这不仅浪费精力,还会让你对前度恋人想得更多,从而延迟你的康复。  罗素说:惧怕爱情就是惧怕生活,而惧怕生活的人就等于半具僵尸。一个相信规律的人自然会相信,只要有阳光和水,就会有爱情的存在。无论在一个什么样的社会,爱情都不只是利益的结盟,爱情一半是感觉一半是机缘,但关键是,你信赖它。  这年头,离婚已不再是塌天的大事,离婚成了一种沉淀。所以,弱弱地哼一声,一哭二闹三上吊不是新时代离婚该有的剧情,升级版本已换成黑暗后的黎明、苦情女的华丽转身。  离婚也好,失恋也罢。人生很多时候需要一个转弯,优雅转身,美好的风景就在前方等着你。至于过去,放在一个角落里,永远让他停留在最初的美好。因为当时是真实的相爱过。总是在驻足,总是在游走。若大的网络,若小的空间,心只能游离于文字之上,情只能徘徊在音乐之间。  --题记  与文字早已生分多年。工作之后,忙碌的日子,已将文字搁浅。埋头潜入数字与金钱的牢笼。虽未满身铜臭,却已不识秦时明月汉时光了。日出而作,日落而息;结朋相聚,淡饮轻酌;游山乐水,笑闹青春。云淡风轻的日子,没有文字相伴,惬意中稍显苍白。那是一段知足常乐的时光,白天与黑夜交替,秋叶与春花流转。  走进了网络,走进了一个信息时代。世界渐次的向你敞开,心在此起彼伏中迷了方向.。网络好大,脚步却迈的匆匆。一些文字慢慢地走进心里,婉约的豪放的,一种情绪触动着情怀。慢慢的潜在的文字情结随之复苏。于是,在网络里燃起一盏梦的心灯。一张图片,一首音乐,一种情绪,都化成淡淡的絮语,徜徉在春夏秋冬的风雨中。从这方园地,到那方净土。用那些浅淡的思绪在处处耕耘,收获着淡淡的喜悦。从陌生到熟悉,从淡漠到热爱。聚散俩相依,世上无不散之宴席。这种相遇,相知,到相别,总有些身影模糊着双眼。随网名的一次次更换,心也在一次次的寻找,一次次的遇见,一次次的习别中飘零着。当挥一挥手告别那曾经留连忘返之地时,心被剥成一片片,飘散在风中。  再也无法承受一场场无奈的离别之痛。不忍再去停留,再去念想。终究还是喜欢“悄悄地我走了,正如我悄悄地来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩”。于是将一些情怀束之高阁。告诫自己,不再与文字为伍。告诫自己,重拾夕日云淡风清的日子。时间如流水,一场病痛,已是花开花谢一春秋。一个回眸,已与文字渐行渐远,文字已将我遗忘于千里之外。  每天依然打开电脑,Q再也懒得上线了。偶有问候,也只等心情静默时再做回复。流年辗转,时间从指尖滑过。有些惘然,有些焦灼,有些难以释怀。我依然像天上的浮云四处游荡,如一阵清风轻轻来了又去。不经意间,一些文字依然牵引出一缕淡淡的悸恸;一些音乐依然能吟唱出一抹隐隐的怅怀。终究我还是难舍文字的感伤,终究敌不过音律的缠绵。只是再也不想纠结在文字的疼痛里了。于是我偶与文字为伍,用一朵花开的时间,来缅怀心间涌动的情悚,用一朵花开的时间,来祭奠眼中飘散的情思。  偶与文字为伍,揽清风明月入怀,邀秋池夜雨入笺,携一缕花香入梦,拨一曲宫商入心;偶与文字为伍,将一路的风景,用一抹晚霞装点,等到年华老去,记忆寻着文字的足迹依然清晰;偶与文字为伍,让飘忽的思绪在浅词淡句中行走,无需感伤,无需淡忘,只要轻轻一个微笑,将目光流放到高远的天际,将文字幽潜进淡远的馨香中;偶与文字为伍,我的日子依然云淡风清。广州花都区公司变更,食品营业许可证,道路运输许可证,办公...알아 본 데 따르면 차 가 왔다'는 원 마이크론 테크놀로지 개발 한 소프트웨어 조회 버스 가 위치 한 휴대전화를, 현재 상위 100개 이상의 도시, 서비스 이용자 9000만 명을 넘어 시장점유율이 전국 1 위는 국내 실시간 버스 분야의 백미다.차 가 왔다'는 빅 데이터와 모 바 일 인터넷 기술, 사용자에게 버스 여행 정보 서비스를 제공, 버스 도착 시간을 포함, 도착 거리, 승하 등 일 깨 워 준다.여행객 에겐 차 가 왔다'도 좋아 할 수 있도록 소흥 버스를 타고, 관광객의 행차 체험을 개선 해야 합니다.纵然一纸流白荒芜了思念,纵然心念的枯叶蝶终将被时光埋葬,我想,余生里,我仍会让衣袖沾满露华滢潆,任由你的名字在心上飞舞,把红豆播撒在一年的十二个月里,以永恒的姿势,等你飞渡梦海……  静静的站在冷风肆意的海滩上,横一支箫,吹奏我不眠的思忆。眼前,朵朵晚霞倒影在水中,倒映着谁的一片惆怅?  那首秦淮河畔谱下的离曲,今日谁又唱起,惹了我本已安静的思绪?一江秋水,葬送风华几何?纯白的年华,谁,还会记得那一场盛世的花开?  曾经那么熟悉的你,如今却成了我生命中最熟悉的陌生人。一场美丽花事,终定格成寂寞红尘里一个苍白的挥手之势,那些带着深刻誓言的玫瑰,在薄凉的时光中渐渐零落成空。离别的道口,我只能举杯邀月,挽一袖萧瑟的秋意,对着自己的碎影独醉成殇……  当岁月无情的斑驳了三生石上的情缘,我又能如何改变宿命?于是,唯有放飞心灵深处相思的云,任其飘荡,慢慢覆盖在那一片寂寞的沙洲。  我的世界,落红无数,哀伤遍地,看着颓败的花儿,心,一次次疼痛。红色玫瑰,已于风中黯然凋落,在荒芜的年华里形成了一道道明媚的伤痕。  依在岁月的边缘,看季风翻阅前尘往事,抖落流年的沧桑。默默拾缀起一地阑珊-,伸出双手,怅望掌心,脉络间印刻的依旧是你的名字。  那日,我用心痛的目光目送你离开,今日,就让我借一丝你昔日深情的目光,送我一程,暖我这季不曾温热的心扉。  你我建筑的那座花园城市,而今已在我的回忆里坍塌地只余下了半城烟沙。绽放的花,纵有千般娇好,万般妖娆,又怎敌得上你回首一笑双靥如花,洞箫一曲倾尽天下?  我用真情酿下美酒,邀你共宴,只可惜,这一席未曾饮尽,你却披了秋的苍衣,默然转身,那起身斜过的衣袖,将滴滴难舍的情酿洒了一地,湿了我心。  承诺,就如戏中的台词,还未谢幕就被遗落。  一曲枉凝眉,终是乱了谁的心弦,瘦了谁的容颜?  忘不了,曾经泛轻舟逐云飞,笑揽旖旎共良宵。于我,你浅浅的笑容是流年里不老的风景,隽永悠长。  海角,隔不了相思;天涯,断不了深情。爱,是衣带渐宽终不悔的执着;爱,是为伊消得人憔悴的不悔。亲,我愿用三生三世拒饮那孟婆汤一碗,只为三生三世把你而相思!  寂寞深处,谁可相依?  无数个黄昏来临时,我都是喜欢一个人,静静的站立在你我戏水追逐的地方,看暮色莅临、夕阳沉落,再默默看着夜色一点点的弥漫开来,慢慢地将自己笼罩在幕霭之中,任心沦陷在回忆的幸福里,轻轻捧起记忆的一抹馨香,抛向风中,在漫天飞舞的思念中,诉说着与你的独家心语。  君可知道?有一首曲我总不敢去聆听,因为你就在那首曲里离我而去,渐行渐远。每一次音乐旋律响起,我的心痛总无法隐遁,我的忧伤总无处安放。我拼命捂住耳朵,以为听不见声音的世界便不再有回忆纠缠,可是我错了,原来,没有声音的世界依旧有一幕独播循环,那就是让我心碎的你起身离席的一幕。  君离开后,我落笔成念,忧伤堆砌的文字,泪水拼凑的深情,还有谁人能懂?君离开后,我低呤成殇,无眠熬成的伤口,还有谁人能抚?  青丝铜镜,流岚锁颜,寂寞的是我搁置满屋的泛黄信笺。  是谁的眼眸在海边张望定情的垂柳?是谁的发丝在风中卷起深秋的烟愁?莫问,遇见是劫是缘。为你,我愿化为江南烟雨中的一笔,今生只为思念成绘;为你,我愿意独自聆听岁月的风笛,寂寞着我的寂寞,继续走在一个人的海岸线。  愿一支洞箫,能伴我余生清欢。爱情里,我只愿质本洁来还洁去。  我想,假如没有你的声音,那么,纵然给我再多的时间,我也一定难以学会以安之若素的心情倚望季节里的落花,难以学会闲看云卷云舒,潮来潮往,静守安然,微笑向暖。  等到有一天,我青丝染霜,再无法移步海边,我会携一壶浊酒,甩两袖清风,伸手,接住一片被雨打湿的晚秋残叶,将此生未了心愿涂在叶面,在清莲绽放的池畔边,哼一首《我心永恒》,为爱做最后的祭奠。解除异常露从今夜白,月是故乡明。  这是最早,让我对月有了深刻记忆的诗。此后,每个月明的时间,我都会仰起头,看看月光,只是明媚,只是希望会懂。  现在,中秋来了,月也圆了。我也在陌生的异乡里,思索起光阴里有关月有关中秋的事。那些岁月里的光华与落魄,都是值得念想值得感怀的。  年少,还缠绵在小学的快乐生活。不知节时,亦无所挂牵。  每每中秋,自己是不知觉。多是父亲,打断老师的讲课,要我出去。然后,我会在同学羡慕的眼神里,拿一包月饼回到教室。我没问起过父亲,为什么有中秋?为什么中秋要吃月饼?为什么我每天回家他还要送月饼到学校给我?只是,在岁月张狂与无知的年纪,我终究没问,也没心思去求索去牢记。  随了光阴的流转,再回想起当初那些垂涎三尺的眼神,那些你一口我一口争执的窘样,那些用手胡乱的擦拭嘴上残渣最真挚的笑容,我明白了父亲的苦心。与人分享,你不会失去,只会以另一种形式得到更多。  十七岁的年纪,躲在学习里,不去记忆中秋。  夜里,回到宿舍,看着别人提了一袋袋的月饼。蓦地想起中秋了,只是,再没机会去买了。熄灯了,黑暗了,我埋头被窝,一言不发。听着他们窸窸窣窣的分发月饼的声音,我惭愧极了。十个人的宿舍,除了我得到九个月饼外,其他的,都只得到八个。看着那些圆的,方的,吃着那些咸的,辣的,甜的。我的眼眶湿润了,我告诉自己,要一直记住那些月饼带给我的温暖,记住那些月饼的主人带给我的感动,记住风华的年纪那些光鲜而青春的模样。  十八岁的年纪,喜欢上一个女孩,记住了中秋,记住了要送月饼给她。  送了,她也还了。送了一盒,她留了半盒,还我半盒。  往后,只剩下不想见的念想。  而今,不再把中秋放在心上,挂念的那么清晰了。  对我来说,中秋,只是一年三百六十五天中平凡的一天。  月圆的时日那么多,团聚的时日那么多,那些,不都是中秋?每个人都有绝望心碎的那一刻。男人痴情深爱的那一刻,也是同样动人的。  M大叔:我和前女友已经三个月没见面了,分手了,当然不见,在长假前,我好不容易约到她,想和她复合,好好的生活,可以又是一样的结果,我们因为小事无法沟通,吵得翻天覆地不欢而散,她哭得特别伤心,摔门而出,我心里难过得要命,在家里躺了几天,那都不想去,真想出家算了,我真不想成为她生命里面的过客,失去她我的心无比疼痛。  Y大哥:三年的感情,由浓转淡,爱情开始的时候,我们都以为自己快要得到幸福,可是她动不动就说分手,没主见太喜欢听旁人的话语,我性格太暴躁,那次她的小小抱怨导致我的雷霆发作,我整理好她的衣物请她离开,在窗口看着她拖着大大的行李箱走过小院子,穿过我们曾无数次散步合影的那些花团锦簇,我大声喊她的名字,她愣了一下,然后头也不回地走了,那是我们最后一次见面了。可我一直都忘不了她,夜半辗转反侧情不自禁想着我们在一起的快乐时光,其他女孩子总入不了我的眼,我才知道在我心里她有多珍贵。  E小弟:我们本来很相爱,可是因为是她要出国了,我的事业发展远远不如她,因为收入的悬殊,遭到她父母的强烈反对,她手机被父母藏起来了,她的行为收到了很大的限制,我用尽任何一种办法,都无法联系到她,那种想念一个人却无法触及的感觉让人烦躁痛苦抓狂,我觉得天都要塌了,我的爱得不到任何回应,原来所有的海誓山盟都化作泡影,就这样草草结束了。我到现在都无法忘记她,我想她也会同样想我,但我更希望她有更好的生活,哪怕完全忘了我。  Z学长:我一直牵挂那个女孩,她似乎能读懂我说的每一句话、我似乎从没有见过她掉眼泪,总是那么乐观、坚强,我没想过自己既然也会为一个喜欢人而掉眼泪。每次她说的什么,我都想帮她实现一切。可是我们还是因为各种原因错过彼此,我们还是那样还念彼此却不再联系,连想要传达自己发自肺腑的一句问候,都显得那么艰难,我永远记得她对我说过的话:“假如你有想哭的冲动,那么请先看看我。我也在替你哭,替你感到不值,没关系啦!都会过去,也会放下的。”我想起很久以前想对她却永远没机会说的话:如果我说,我在等你,你会不会出现?并告诉我,其实你也在等我。  其实女人何尝不是一样呢?都会有一段无疾而终的深情,会有一个藏在心里面的故事,会有一个隐形的甜蜜身影,会在无尽黑夜偶尔思念的一个名字,亲爱的朋友们,在某个时刻,你无尽思念,你痛哭流泪,你深夜无眠,都是因为你被美丽的回忆击中,因为你触碰了被漫长光阴酝酿成酒的思念和爱。所以那些迷醉的气息,才会弥漫整个夜空,让你人生更加丰富美好。  我们在残酷现实冰冷的世界上生活,总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。  每当我们想起在我们生命的某个时刻某个地点,世界上曾经有个人那么在意你的感觉和想法,哪怕不理解也要尽力维护,这是多大的勇气。浮华沧桑谁知我心。零纪元前,末世日后,万物都飞逝,带着陆离的翅膀。如果航程真的不见尽头。-那么,-至少在最初的起点,是你的面容,-清晰得如同温暖褶皱的花叶。  这个世界就是这么玄妙,第一眼喜欢上了那就是喜欢上了,第一眼喜欢不上,看一百眼也喜欢不上。喜欢上的,未必是你所能拥有的。不喜欢的,未必不能给你幸福。所以有些人要试着爱一爱才知道可不可以爱,有些人要试着去不爱才能知道是不是可以不去爱。  在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人;在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失;在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。  真心爱过,也被深深地爱过。在爱能继续的时候,让我们倾尽所有的依恋和期盼,去守一份难得的情缘,学会珍惜当初的拥有;在爱结束的时候,让自己笑着挥一挥手,彼此互道祝福,然后华丽地转身,留一个优雅的背影。这样的爱,永远是无悔。  生命就像一盒巧克力,结果往往出人意料,有些人只适合远远地看着,你们在不同的世界里生活,即便拥有最美好的感觉,也完全不适合一起生活,有些人,你不小心走过了他的生命没有停步,就会永远失去,你终会明白,谁曾经那样深刻的触碰过你的内心,谁是此刻赤诚真心爱你,谁将来会为你守候并为你的幸福不顾一切努力的人。  生活,一半是回忆,一半是继续。亲爱的朋友们,即便有过那么一段刻骨铭心深入骨髓爱的记忆,请记得真实生活更重要,请记得带着笑容前行,那些繁花似锦的故事只是你们人生的点缀,走好以后的人生,是我们更需要做的事情。好好爱自己啊,亲爱的朋友们!一条小径,荒莽丛棘,女孩独舞怡然。怯怯的心,惴惴的。想:那是独属于我的,不会有人来打扰,即便有人,也不会去搭理。然后,依着人性的本能,那自是会离去,而女孩的世界依然是那么幽霭丛覆。  女孩是喜欢这样的,一向以来的幽独,不允许有任何人来介入。那么,她的生命至始至终都会是她一个人的,不用向任何人负责,也不会享受任何人的那份幸福与美好。  这是那个长大的女孩在少小独行在密林丛布的林间小道时,追逐着斑驳的影对天对地而独悟的一份霸解与谬论。她的生命从无有任何人的参与,如此,理所当然,也就永不会有任何人的参与。  外面的世界,现实的规划,无论如何的喧哗与热闹,绚烂与璀璨,悲凉与残惨自是与女孩无关,她走着她的独木桥,她呓着她的梦语,她行着她的天马行空,她载着她的天真纯挚,她扬着她的幽暗孤寂。纤弱的生命亦会散发出独特而强大的磁场来,粘附的也许不会有任何现实的文明的贪恋的同类人,却死死地粘附着她自己,还有她生命里无所不在的那份无羁飘忽。  平淡,是一直绵亘在生命的疆域里,素然,是一直彰显在人生的历程上,诠释着生的无趣与生的寂寥,却又丝丝洇化着生命的神秘。神秘的气息有若那被吸进肺腑中的氧气,在群山苍莽间无声地进行着光合作用,恣意招展的同时又不动声色地衍化着生命的丝丝隙隙,纤络绷张,舒和畅翔。  享受自然是一份纯朴的感情,承载人类的情感是一份沉静的安敛。不用去思想那人类在汲汲求取的同时所张带的各式脸面舌语。安静地寄予一份生命可以若素的成长,苍老……  无关乎修进,无关乎高雅,亦无关乎文明,依着本能,在意识的指挥下,于意象里潜移默化,将生命繁衍至深寂,将人生行进至幽霭。那时,她在暗光里扬着一抹笑,调侃着心魂,于光阴里蹦跃着而去。  那抹精灵便从此在眼眸里生漪。心湖映着明月曲,有清风来演奏,有流水来合拍。女孩,寥落的眸光里,有了抹沉静的欢喜,再不会达不到眼神,也再不会落到心湖里。在黑夜里蹈着光晕,听星子的呓语,撷明月的相思,千年的孤独演绎了千年的落漠。依然那么洁雅,依然会在冰轮里披一身素纱,照生命的万古转辗。  悱恻的情愫,是在遥望天宇的时候,被妆扮上那棵清香的花树,听清蟾穷其万年的啼咕,观月白色的精灵溜转着澄彻的眼眸,轻晃着细长的耳,一声叹息自玉魄冰魂处传来那人的相思,那人的孤独,是否就这样遥立人间,万古相缠?  懂得了那份清长的寂寞时,寂寞也就成了一首唯美的唱曲,潺潺轻叩青石沥沥。而从此,孤独也就是生命的主旨,纱裙轻挽,曳着风的丝边,隽着荷的底色,洇着桂的清香,淡淡扩散天穹人间。天轮的享乐是在人间的汲汲求取、营营咨求里得来。念着那份轻灵与美好,不动声色的承载风雨,染生命的厚重,润人生的色泽。  寂寂踟躇,听遥远的声音传来我是个站在天空下发呆的人。转首,那里有一抹身姿,清瘦纤长,静静伫立-生活是单调的,但心悦平淡。一语成寂,慕思良久。  若素的的时光里,缀着若素的容颜,平板的生活基调里,是吟唱着几多的悲凉愁惨才能唯此清冷而寂然。  身影寂寂,清清,身姿癯癯,婉婉。即便不是去刻意的懂,亦懂得了。或许,有与没有,经历与不经历,生早已在此俟候,以此种姿态、以此种素美倚立静候。  眸光里不应有泪,也不会有泪,那汪深潭里蓄蕴的是冰清的玉液琼浆,不会再任人饮之。汩汩只为供饮生命的枯竭,滋那七窍灵玲,润那冰姿绝态。  时光,还是那么清浅,流年还是那么蛮荒。记得女孩是喜欢这样的清禅般的给予,不声不响。飞花也许是絮语,喧闹也许是关爱,华美也许是富有,张扬也许是娇情,但都不在眸光所含的的底蕴之内。她的那抹颜色基底实在太拙劣,恁是涂抹不上任何鲜艳的色泽。  惘然中,只是垂耷着双手,痴瞠着眼眸,身心皆空。爱与不爱不是心所能制,情与愫也不是场景所能激,唯望那古朴的幽韵相嵌几许。  听喃喃的自呓,那不是站在天空下的呆影,那是云端深处的逸梦。  端着一颗荷的清婉,扬生命的风帆。纵使如月孤独,亦深怀有那份平淡的素情安在温厚的怀里,数落岁月的花瓣,还有那份一生的独有。  不能一生属于一颗心,那么就离去,远远。那是天空下的阴影在心魂深处寂寂唱响的魂曲。  还是那么欣喜,还是那么清淡,永不说高贵,永不说高雅,只因一颗孱弱的心可以低低的融与尘埃,平淡的吟唱,素然的守候。
 
沿海的城市,有这样一群卑微的人儿,为了子代的梦想,在生活的旅途中,一点点的消磨自己。渴求,换回一点点儿女人生道路上的平坦。我的父母,也是这样的人儿。  他们的住处,是本地人废弃的车库,直走,五步不到就到头了,仅几个平米。吃喝拉撒,对于他们,都是一处,没有什么分别。一盏灯,就足以照亮他们的世界。  同他们在一起的日子,是我刻骨难忘的时光。就如一把刀,一直顶着我的脊梁,让我明晓我要做什么。  母亲上晚班,从零点直到清早的八点。骑着自行车,黑夜里去,光明里回来。一个人的身影,孤单也瘦小。  许是在学校养成的习惯,生物钟总会在六点左右吵醒我。醒来,慵懒的侧卧在床上看会书,估摸着时间便起床。打理好自己,便学着母亲的模样,买些早点或是熬些稀粥。漂浮的缕缕白烟,我以为那是人间至品。心底,满是沉醉,满是欢心。  忙完了,时间也就悄悄地溜到八点。我便打开灯,把门推开,半掩着。躺在床上,微闭眼睛,装作熟睡的模样。耳朵,仔细的听着外面一点一滴的声响。待到熟悉的吱吱的声音靠近,我就知道母亲回来了。等她进门,看到我胡乱的躺在床上,只是舒心的摇摇头。大约是在说:这孩子,又忘记关灯,连门都忘记关了。  母亲叫醒我,我会揉揉眼睛,一副刚刚醒来的睡态。懒懒地问:“这么早就回来啦?”“你看看外边的阳光,你就知道不早了!”母亲总是一边打理自己一边回答我。等到他注意到早餐,就会惊奇地说:“这是你买的?”“我刚醒,怎么会是我?许是父亲吧!”我的谎言总是会令人相信。母亲不会再追问,我也不想她知道。  陪着母亲吃过早餐,又是阳光的一天。  日子,一天天地过去。回忆,一天天地倒退。  村口的梧桐树下,是父亲经常呆坐的地方。一个人,抽一支烟,靠着一棵树,像古老的传说,也如一段平静的岁月。  童年,读书,多么小的我,都是一个人奔跑在路上。我不害怕,我知道,村口的梧桐树下,总会有父亲的身影,在那守着我的归来。我出现,他的黝黑的面颊,才会有笑脸。他出现,我扑腾扑腾的心,才会安稳。  一段时间,只是我孤孤单单的读书。父亲,远去他方。我还是会习惯的,一直盯着老梧桐,直到知道父亲不在那,心底才会清晰,才会失落。我仍是愿意在树下呆一会儿,走一走,看一看,再回家。我一直都觉得,父亲是一直陪着我在这树下的。  当时光老去,曾经等着我的父亲,现在我等着的母亲。他们,都还在,都还好好的和我一起。我们,是幸福的一家人。  静静的时候,我会念及“门扉半掩,等你回来”的时光。早晨行走,心中充满着期待与方向,有人行走如裂帛般果敢,直来直去;有的人优雅高贵,如风且舞。  最近,没有读什么书,也没有时间静下心来想一些生活中的事情,也没有时间去关注天气,因为我在忙着去爱那些爱我的人,向内行走,是走向心里面,走向童年,走向大爱和那些庸俗的小爱。  前天,下了一场不大不小的雨,应酬了一天的聚会,睡得沉沉,连雨的滴答声都没有听见。我倒是喜欢这样的熟睡。深睡眠,是很奢侈的事情。  早晨,该是一天最清醒的时分,喜欢推开窗户,让初冬的丝丝冷空气透进来,卧室顿时变得清凉下来,一夜的聒噪,一夜的各种热气,此时也安静了。  一天就是一次人生的邂逅。  林清玄说,一生一会。我们每次和朋友对坐,和朋友喝茶,和朋友的交往,都应该非常珍惜。因为一生里这样的喝茶可能只有这一回,一旦过了,就再也不可得了。  一生只有这一次聚会,使我们在喝茶的时候,会沉入一种疼惜与深刻,不至于错失那美好的因缘。我想,一个人和一片茶叶都是一辈子一次的机遇,足以凄美深沉,任何的机缘都是这样的离奇和美好可爱,包括人与物,人与人。  有人说,每个季节都是一场盛宴,那么冬天,算不算,有没有盛宴呢?初遇冬天。  冬天,有清冷的美妙,有新年的期盼,有围着火炉天伦之乐的世界。  抬头一望,枯枝伸展的大树装点了蓝天,栖息的雀儿做了树的叶子,在我的脚步声里,雀儿飞升,像枯叶,不是飘落而是飞翔。我灵魂的云雀也开始了一种逃亡。如是,人一生最久的一次恋爱就是自恋。  写字楼前面被硬化成了水泥地面,画出一排排整齐的停车位,原来的那些白杨只剩下一株,在冬日里沉睡,淡青色的伟岸告诉我它依然的青春。中午,陪他去理发,楼下的小伙子理发师讲前几天给一位道士洗发,他问道士有没有灵魂一说。道士讲了最简单的一个比方,说如果你每天都对一株花赞美,它一定开得热烈奔放;如果你对一株花说些打击的话或者污言秽语,过不了几日,花必定凋谢。连植物都有灵魂,何况人呢。我喜欢树有灵魂一说。  灵魂值得敬畏,爱更值得敬畏。  值得我们崇敬的依然有很多,身边的每一处风景每一个人,听过的每一首歌,读过的每一篇散文。我也依然在你的身边你的视线里你的文字里你的心底,我将在不寂寞却温暖的冬天里深刻地怀念你。"유기비료를 쓰게 되면서부터 땅에는 지렁이가 많이 있었어요."예아영은 툭하면 흙 한덩이를 파는데 지렁이 한마리가 나타났는데 이는 과거에 화학비료를 사용할 때 보기 드문 현상이라고 말했다.지난해 8월 푸 성 진 쓰레기 자원 화, 집약 화 처리 체계를 모색하고 수립 이후 점차 실현 전진수 14개 행정 촌은 썩은 쓰레기 단말기 피복 처리 되었다.天河区影视制作天河区代理公司注册沿海的城市,有这样一群卑微的人儿,为了子代的梦想,在生活的旅途中,一点点的消磨自己。渴求,换回一点点儿女人生道路上的平坦。我的父母,也是这样的人儿。  他们的住处,是本地人废弃的车库,直走,五步不到就到头了,仅几个平米。吃喝拉撒,对于他们,都是一处,没有什么分别。一盏灯,就足以照亮他们的世界。  同他们在一起的日子,是我刻骨难忘的时光。就如一把刀,一直顶着我的脊梁,让我明晓我要做什么。  母亲上晚班,从零点直到清早的八点。骑着自行车,黑夜里去,光明里回来。一个人的身影,孤单也瘦小。  许是在学校养成的习惯,生物钟总会在六点左右吵醒我。醒来,慵懒的侧卧在床上看会书,估摸着时间便起床。打理好自己,便学着母亲的模样,买些早点或是熬些稀粥。漂浮的缕缕白烟,我以为那是人间至品。心底,满是沉醉,满是欢心。  忙完了,时间也就悄悄地溜到八点。我便打开灯,把门推开,半掩着。躺在床上,微闭眼睛,装作熟睡的模样。耳朵,仔细的听着外面一点一滴的声响。待到熟悉的吱吱的声音靠近,我就知道母亲回来了。等她进门,看到我胡乱的躺在床上,只是舒心的摇摇头。大约是在说:这孩子,又忘记关灯,连门都忘记关了。  母亲叫醒我,我会揉揉眼睛,一副刚刚醒来的睡态。懒懒地问:“这么早就回来啦?”“你看看外边的阳光,你就知道不早了!”母亲总是一边打理自己一边回答我。等到他注意到早餐,就会惊奇地说:“这是你买的?”“我刚醒,怎么会是我?许是父亲吧!”我的谎言总是会令人相信。母亲不会再追问,我也不想她知道。  陪着母亲吃过早餐,又是阳光的一天。  日子,一天天地过去。回忆,一天天地倒退。  村口的梧桐树下,是父亲经常呆坐的地方。一个人,抽一支烟,靠着一棵树,像古老的传说,也如一段平静的岁月。  童年,读书,多么小的我,都是一个人奔跑在路上。我不害怕,我知道,村口的梧桐树下,总会有父亲的身影,在那守着我的归来。我出现,他的黝黑的面颊,才会有笑脸。他出现,我扑腾扑腾的心,才会安稳。  一段时间,只是我孤孤单单的读书。父亲,远去他方。我还是会习惯的,一直盯着老梧桐,直到知道父亲不在那,心底才会清晰,才会失落。我仍是愿意在树下呆一会儿,走一走,看一看,再回家。我一直都觉得,父亲是一直陪着我在这树下的。  当时光老去,曾经等着我的父亲,现在我等着的母亲。他们,都还在,都还好好的和我一起。我们,是幸福的一家人。  静静的时候,我会念及“门扉半掩,等你回来”的时光。食品经营许可证白云区公司注册代理;低价代办白云区公司注册商事登记露从今夜白,月是故乡明。  这是最早,让我对月有了深刻记忆的诗。此后,每个月明的时间,我都会仰起头,看看月光,只是明媚,只是希望会懂。  现在,中秋来了,月也圆了。我也在陌生的异乡里,思索起光阴里有关月有关中秋的事。那些岁月里的光华与落魄,都是值得念想值得感怀的。  年少,还缠绵在小学的快乐生活。不知节时,亦无所挂牵。  每每中秋,自己是不知觉。多是父亲,打断老师的讲课,要我出去。然后,我会在同学羡慕的眼神里,拿一包月饼回到教室。我没问起过父亲,为什么有中秋?为什么中秋要吃月饼?为什么我每天回家他还要送月饼到学校给我?只是,在岁月张狂与无知的年纪,我终究没问,也没心思去求索去牢记。  随了光阴的流转,再回想起当初那些垂涎三尺的眼神,那些你一口我一口争执的窘样,那些用手胡乱的擦拭嘴上残渣最真挚的笑容,我明白了父亲的苦心。与人分享,你不会失去,只会以另一种形式得到更多。  十七岁的年纪,躲在学习里,不去记忆中秋。  夜里,回到宿舍,看着别人提了一袋袋的月饼。蓦地想起中秋了,只是,再没机会去买了。熄灯了,黑暗了,我埋头被窝,一言不发。听着他们窸窸窣窣的分发月饼的声音,我惭愧极了。十个人的宿舍,除了我得到九个月饼外,其他的,都只得到八个。看着那些圆的,方的,吃着那些咸的,辣的,甜的。我的眼眶湿润了,我告诉自己,要一直记住那些月饼带给我的温暖,记住那些月饼的主人带给我的感动,记住风华的年纪那些光鲜而青春的模样。  十八岁的年纪,喜欢上一个女孩,记住了中秋,记住了要送月饼给她。  送了,她也还了。送了一盒,她留了半盒,还我半盒。  往后,只剩下不想见的念想。  而今,不再把中秋放在心上,挂念的那么清晰了。  对我来说,中秋,只是一年三百六十五天中平凡的一天。  月圆的时日那么多,团聚的时日那么多,那些,不都是中秋?花都广州劳务派遣许可证申请半个世纪后,我将是古稀之年。我期盼,我将会怎样?  我想,我定是长着满头白发,有了满脸的皱纹。思维,尚且清晰;行动,尚且灵活。身体硬朗,老伴健在。老了,就该是老了的样子。  我想,膝下,孙女早已出落成美丽的姑娘,孙儿早已长成帅气的小伙。看望我,总会甜甜的或是清脆的唤一声:爷爷。  我想,我不再会为工作烦心,不再为儿女的事发愁。我啊,会带着老伴,一起,在适宜的季节,去适宜的地方,看适宜的风景,遇见适宜的人。我们的余生里,会一起,走遍我们曾经想去却终是没有去的地方,一路繁华相伴,山水相依。我啊!仍旧可以用拙劣的笔迹,写下我爱的情书。老伴啊!仍旧可以用光与影的结合,落成最美的图画。  我想,每到一处,我都会给儿女写封短短的信,报报平安。附着的,还有我们旅途的照片。让她们看到,我们幸福的模样。也让她们知道,即使老了,我们仍是快乐的,仍是可以用自己蹒跚的步履,找寻心中遗失的梦痕。一样的,我还要告诉她们,不论我们老成什么样子,都不会给她们一丝一缕的拖累。而我们,永远会是她们依靠的肩膀。  我想,在我们出游的这段旅途,我会,要我的儿孙,回去我的故乡,为我盖一座别致的小院。院里,种上几簇紫丁香,载上几棵梧桐树。四四方方的,院中的地板,不需要贴着精美的瓷砖,或是糊上冰冷的水泥,留着尘土,给我最亲切的等待。而院墙上,也不需刻画什么美丽的图案,更无需书写下什么名家字迹。只等着我们回来,覆上老伴心仪的照片,印着我写的矫情的诗。满满的,不留一点空白。对我们来说,最好,永远都是自己,只因独一无二。我啊!会一直觉得,不论怎么样了,老了,都是要皈依的,都要回到最初的。故乡,无疑不是我们最割舍不掉的。  我想,当我们回到小院,装点完这一切。我们,还好好的活着的话。我会,邀来儿时的伴侣,初中的同学,高中的好友,大学的朋友。而这些人,大都和我一样,都是须发皆白了。我们一起,在这小院,思索着办起一本老年杂志,关注每一位老了的人。送去一份爱,慰藉一颗老了的心。做起事来,大家都缓缓的,不急不忙,没有那么多的是是非非的言语,没有那么多的功名利禄的争执。有的,只是“老骥伏枥,志在千里”的雄心,只是“多做一些,为世界多留一些”的善心。  我想,闲暇的光景,我们数位老人,会一起,搬些小桌,端些小凳,坐在院里。温暖的阳光底下。我们,在楚河汉界上杀的不亦乐乎;我们,在唐诗宋词里嬉戏的好不畅快;我们,在各国的风情里你争我赶。我们,回忆起往昔,那些风华正茂的时光,会大声地笑。笑时光,也笑彼此。我们,老了,能做的,不多了。可我们,做着的,却从不老。我们的心,也从不老。  我想,有一天呵!我不再醒来,再看不见我的老伴,看不见的我的那些老了的朋友。我啊!也该向这个世界告别了。我走了,不是离开,是永恒的相伴。我亲爱的朋友啊,我亲爱的孩子们,你们不哭,因为你们,是我一生里,最美的回忆,最美的相遇。你们,带给了我那么多的美丽的时光,带给了我那么多的舒心的欢笑。我走了,来世,我还是希望会遇见你们。  我想,微雨的时节,念起古稀,我没有什么说的,我要做的,只是我小小的心底所念想的。对别人,许是无关痛痒;于我,却是风华依旧。  我们的遇见,古稀,风华依旧。那年,你撑着油纸伞,走进我的雨巷。烟雨凄迷,溅起的雨花,落成我心底的泪。  撑着油纸伞/独自/彷徨在悠长/悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢着/一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘……  十月的梧桐,泛起了皱纹,生命的光彩,开始一点点的黯淡。  回家,狭长狭长的梧桐道,忽地听见轻盈的哼唱,是《雨巷》的句子。文浩皱了皱眉,望了望消失的小姑娘背影,笑了。  过了梧桐道,穿过两条巷子,就到家了。  遇见雨婷的地方,就是在窄窄的不可躲避的巷子。两边矮矮的墙,给予他们生命最初的碰撞。天边淡淡的雨,印下他们生命最真的模样。  捧着书,低头走路。少了浓密的梧桐叶,微雨的天气一下把文浩扔在了荒芜的境地。离家,就两条巷子而已。文浩想着。扶了扶眼眶,夹着书,匆匆的走。  巷子的尽头,还是巷子。  一条巷子尽了,单薄衣衫的文浩已经被雨浸湿了。心底,免不了有些急躁。雨,似乎是随了他的步伐一起加速。转角的巷道,有了小小的水滩,横亘在中央。跑着,书却哗啦啦的滑了出来,沾了水,溅了泥。文浩的心,被狠狠地刺了一刀,等了许久买到的诗集,没有光鲜的陪自己一天,变得这般狼狈。  蹲下身,捡拾的一刻,如溜冰似的滑倒,和了书一起的泥淖。文浩温柔的泪,瞬得流下来。为书?为自己?好像都不是。仙子的雨婷,就在此刻,温婉的走出巷子,撑着油纸伞。眸眼的清澈,衣裙的翻飞,都给人飘渺的神秘感。  呆立的文浩,手指尖夹着还滴着泥水的书,迎面走来的人,勾去了他全部的目光。时间,是该在停留的。  没事吧?只是浅浅的一笑。  失了魂的文浩,哪里想得是说给他听的。  良久,才缓过神。女子早已走远,转角处,还露了半面的伞。下一刻,也消失在烟雨里。走了,远了,消失了。湿了全身的文浩,拿了脏兮兮的书,挂了满脸傻傻的笑,一步步的走了回去。  他想,在自己最狼狈的韶华里,却遇见纯净的如一张纸的人。而一句温暖的“没事吧”?似是点燃所有青春的火花。  念着,想着。雨巷,女子,浅笑。时光飞逝。  开学的季节,撞见了雨婷。  真巧,又是你,我叫雨婷,你呢?  文浩。文浩紧张的不敢说话,虽然他很想告诉雨婷他挂念着她。  哦。  只是轻轻地一声“哦”,雨婷便走开了。像一颗小石子,月朗风清的晚上,荡起宁静水面的多多浪花。停息了,却还怀想着。  想了一个人,便会如一个侦探,以无所不用其极的方式去了解她的丝丝缕缕。雨婷高二了,住的地方,和自己家,只是隔了小小的巷子。每个温暖的黄昏,我们是可以一起走在小路上回去的。文浩想着。  那以后,原本懒懒的小子多了种神奇的力量。每个清晨,会起的很早。然后,守在转角的巷口,看着雨婷路过。再缓缓的跟着,从不说话,只是默默的跟着。想做护花使者,多了的却是路人的味道。  渐渐地,知道了雨婷什么时候离开家,什么时候在街边的小摊上买一个好吃的葱油饼,端一杯豆浆。走到哪,会短暂的停留。雨婷的路线,渐渐地走成了文浩生命的航线。雨婷出现在哪,不过顷刻,便会有文浩的身影。每次,都是凑巧;每次,都是陌生的,毫不相干。似乎那一声“没事吧?”“哦”都不曾有过。  梧桐道,似是文浩最喜欢的路途。在路上,只有她和雨婷。在路上,他虽只是远远的走在雨婷的身后,他却固执的认为,那个时候,是他离雨婷最近的时候。  悠长的梧桐道,寂静的巷子。文浩一直走在雨婷的身后,一直,雨婷都以为是自己走着这一段路。春去秋来,叶子绿了又黄,黄了又绿。两年的时光,就在无心,就在追随里,悄然远逝。  那一年,雨婷高三,文浩高二。离别,似乎在一步步逼近。不,不是离别。他们之间,除了偶遇的“没事吧”“哦”是再没了交集的片段,本不相识,何谈离别?  没了故事里赤裸裸的表白,也没了故事里轰轰烈烈的告别。雨婷就毕业了,文浩也顺利的升到毕业班了。  没了追随的对象,回家的路,徒然只剩下孤寂。步履,是该急促,才可以躲避这慌心的时刻。站在隔了他和她的巷子,他忽地有些怨了,一墙之隔的距离,一个年头的差别,竟让他们的故事无从开始,无果而终。  咦!你怎么在这里?  听了柔美的声音,欣喜地看去,真的是雨婷。仍是淡淡的衣裙,提了旅行箱,要离开小城,去大城市,开始新的生活追求了。  我在这里,我的家也在这里。  哦,原来我们离得这样近,只是这些年,一直不曾见过你。  只是一个“哦”,文浩的心,便像打翻的五味杂坛。  这些年,我一直跟在你的身后,一直看你,你却从不回头。文浩嘻笑着,他的深情,更像是胡编的笑话。  就要走了,我送你吧!往后,回来了,便识得了。  雨婷点头答应了,浅笑看着眼前的少年。  你曾在这长椅上读《雨巷》,你曾在这小小的摊铺买你爱吃的葱油饼,你爱周末的时候坐在这里喝咖啡,淡淡的涩,不加糖的味道。你爱落雨的时候,撑着淡紫色的油纸伞,在这,听细雨捶荷的声响。你爱跑去那路边,悄悄的采摘一株野花,闻闻清新的草香气息。你爱……  车驶离了,消失了少年惆怅的身影,消失你爱的缠绵不绝的话语。  雨婷喃喃:原来,说的是我?

在夕阳里寻找往日,只因你不在,而不同。  风吹着,把世界转眼变绿,转眼又变得枯黄,谁能怎样。  凝望着那条小溪,曾经流淌着你的倒影。  还记得,在一座山上,有一个故事,是你讲的曾经,我被感动。  想了很多,很多的......  雨悄悄地来了,雪偷偷地跟上,雨变成了冰的模样,雪盖住了世间的伤与苍茫,盖住了许许多多的残留景象,盖住了一条条山路,却依然阻挡不住时光的流淌,抹不去心中的模样,抹不去停留在思念中的每一寸光阴里的点点滴滴汇集成的愁绪。  我不想抑郁,更不想留在缝隙里,只能在文字里呼吸。  这几天,我觉得老了,老得很快很快,岁月会慢慢地将我们的过去风化的干净,就像我眼角的皱纹一样催促着我的年轮,一种无能为力的感伤蔓延开了,席卷着我的月夜,月亮同样在我的窗外,却显得格外的孤独与寂寞,就那样在每一天的黑夜游荡,以一种老诚的感觉顺着不变的方向移动着,几乎和我一样失眠在每一个夜空。  我开始,渐渐地崇拜月亮。  它给我的颜色,总是那样洁白无声,悠远而苍茫。  从来没有给过我放狂的感受,就那样在幽静中度过每一个夜晚,平静而无声,像一个美丽的端庄而稳重的姑娘,在脉脉地等在着一朵即将盛开的白莲花,平静无声,静得让我忘记了我在人间,感觉自己就在它的身旁飘飘悠然,让我也学会了平静无声。  让我想起来一个词汇“月秀”。又想起了一个词汇“嫦娥”。  月秀,一定是对月亮的一种真情实感的描绘,一种契合实际的描绘:嫦娥,也一定是对月亮的娇宠而萌发出来的一种美妙的幻觉,一种无尽的娇羞之态。  谁会没有这样的想象过呢!尤其是一个人和月亮的对望之时,越是长久,那种无边际的幻想越是清晰认真,就会觉得那种距离越来越近,触手可及的缘分就在眼前闪动,月亮,其实在幻觉中我与你的距离仅仅是一步之遥。  雪花在我的手里融化了,滴落在鞋面上,冻成晶莹的小星星。  风依旧吹着,比秋天里的风凉了许多,秋天的风伤透了那些迷人的景色,也伤透了无数的枯枝落叶,也伤透了无数的鲜花与溪流,而冬天的风将它们悄悄地变成了无数的小百花,从遥远的天空降落,落满了千山万水的每一处,也落在了我的无声心底。  我就在这里等你,就像月亮每一天出来等我一样,不厌其烦地等在每一天的夜里。找不到笃实的信仰,难以轻信无从辨认的情感;而唯一可以执着坚信的,就只有头顶那一片深遂的蓝。  或许,那蓝色只不过是反射在眼中的光影,却仍愿相信,另一个缥缈的与现实平行的世界的存在。  流云在蓝色天空里结队而行,去往的将是怎样的目的地?每一次透过深色的车窗用目光追踪着它们飘忽不定的行迹,总会一厢情愿地相信着着,它们必定会有属于自己的一个美丽心址——若非如此,流云的飞行又怎会那样的自由,毫无羁绊?  阳光从云朵的间隙中涌动,在云的波浪中奔泄,照亮云层的边缘。那些飘荡在空中的水汽,柔软如棉轻薄如丝,飘浮着悠然的动感。  如果可以将这些柔软的天空的织物卷起,收藏,在月明星稀的夜晚,枕在脑袋下面,是否就可以在梦里拥有阳光的温暖与野风的气息?是否就可以放下一切顾虑,自由呼吸?  当我的目光长久地停留在云层深处,流云的目光又停留在哪里?  静静地凝视,就可以把任意一片云留在心底?  无尽蓝幕前,无需刻意表演,云朵悄然绽开着隐秘的表情,只要有人读得懂。  开始相信自己看得到流云的微笑,闪动着时光的色彩,照亮永恒的瞬间。  而那样的瞬间,又有谁可以真正挽留?!  如果天空可以作为一页蓝色的乐谱,那流云就是跃动的音符,在每个阳光温暖的日子里飘然飞起,开始一段自在旅程。  那时,我将站在原地,看着渐渐淡出视线的那些流云,挥手作别。  而挥之不去的是流逝之间的缥缈旋律——如月夜偶然隔墙听到的琴音;如黄昏花园上空悠然飘荡的笛声。  那一刻,是否会有一些温暖或酸涩的记忆从心底流过,似风掠过树梢,惊起细碎呼唤;又似雾笼罩着隐现的阡陌,看不到远方亦找不到来时的路?  流云,以轻盈的姿势轻抚过心底最柔软的怅惘。  在我看来,天与水没有本质的区别,同样的蓝,同样的深远,同样的无垠。  流云,难道不是水汽投在天空的倒影?在那些影像里,只要仔细辨认,便可以看到飞鸟,游鱼,走兽,草木……一切凝聚了生命灵气的东西。  若你用心聆听,还可以听得到不同生命轻叹的声息。  沿着那声息一路而行,心,会在沉默的瞬息飘出很远  云的行迹也如水,在天空自在奔流。深沉厚重的云如激流成群漫过,灵动轻薄的云如细流轻轻淌过。  风,在流云间穿行,卷起流云的波浪,依次传递着遥远的信息。  这是云在青天的游弋,飘浮于一望无际的蓝,因远离尘与土的喧嚣而更加轻灵、飘逸。  渴望着,坠入那一片蓝,跃进云的涟漪,掬一捧天空的清凉,带着一身的清爽,随流云去往远方的远方。  曾经有那么多的话在心底涌动,挣扎着想要说出。而当我面对着无尽的蓝与飘忽的云,才发觉声音已失去了意义。  每一个想说出的字,都在沉默中慢慢透明,飞升,汇入漫天流云,慢慢飘远。  这是写在所有文字最后的真实感受。  在一些时刻里,语言是最大的累赘。  某日,若你追问我的感受,只想告诉你:“真爱似流云”。解除异常岁月如一指流沙,缓缓的在指尖流淌。我静坐在流年里。捻一抹心香,执一盏清茗,携一抹阳光,笑看红尘过往。——题记  光阴流转,韶华如水。岁月如一指流沙缓缓的在指尖流淌。回首过往,辗转流年。人生就是一场无悔的修行。一场场遇见,一次次经历,一回回懂得。在那人来人往间,总会有一些感动留存于心,总会有一些牵挂难以割舍,总会有一些回忆刻骨铭心,总会有一些馨香萦绕于梦。  这个秋天注定是暖暖的,我躲在季节的角落里,沉醉于文字带给我的温暖,感谢生活,让我在清浅的时光里静守安然,感谢文字,让我在平淡的日子里诗意盎然。感谢经历,让我在成长中体会到生命中的美好与温暖。感谢岁月,让我学会品读人生的酸甜苦辣感悟生命沉淀的厚重与隽永。  素年如锦,红尘摆渡,茶靡了几季光阴。人生的一花一叶一草一木,四季轮回无不渗透着岁月的积累。月有盈缺,潮有涨落。人生,有相聚就会有离别。有欢乐就会有痛苦。有****就会有低谷,有花开就会有花落,回眸间,无论我们怎样眷恋那些曾经的温暖也要学会随遇而安。  或许我们没有办法改变生活,但可以改变心情,或许我们没有办法改变容貌,但可以展现笑容。或许我们没有办法改变人生,但可以试着改变自己,或许我们没有办法改变生命的长度,但可以掌握生命的厚度。人生的起起落落间,没有人会握得住天长地久,没有人会得到永远的幸福,也没有人会得到百分之百的圆满。世间万物,如人饮水,冷暖自知,滚滚红尘,心安便是最美。  流年,总喜欢穿心而过,遇见,似一场花开。我站在岁月的转角,感叹生命中的倾心相遇与无常的别离。人生的聚散离合都缘于一场缘分。缘起时,你在人群中,缘散时,你以在天涯。年轻的时候,如若遇见,不说永远,说珍惜。有的时候,刹那便是永恒。暮然回首,苍老的是岁月,永不老却的是初见的明媚与温暖。  张小娴说,缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。生命中相遇的人很多,相知的人并不多。一直相信,有一种缘分,不必在乎天长地久,不必在乎情浅缘薄。只是一份付出便是幸福。只是一声懂得便是花开。经年以后再回首,终是无悔这一场倾心的相遇。  美丽的爱情如清晨的阳光,总是让人沉醉,让人神往,让人千回百转。花开花落,你曾许诺过谁的天长地久。流年清浅,你曾和谁盟约了爱的誓言。岁月错过了多少等待,暮然回首,总有一段回忆会在记忆中搁浅,总有一段感情需要用一生来铭记。执手相思,两两相望,然后再两两相忘,旧时光里的殇淡了又浓。爱很短,短到只是一个擦肩,爱很长,长到可以付出天荒地老。  也曾有过一日不见,如隔三秋的痴念。也曾有过恨不相逢未嫁时的感慨。年轻的时候,我们不懂付出总会错过,就让那些曾经的美好和握在手心里的暖在记忆中摇曳成一种祝福,当爱情洗尽铅华。当岁月走过沧海桑田才明白,真正的爱情是在心手合一的执着里,是在柴米油盐的平淡里,是在并肩而行的岁月里,是在挫折坎坷的生活里。爱是衣带渐宽终不悔的执着,爱是为伊消得人憔悴的不悔。爱是流年里不老的风景。  四季交替,日月轮回。岁月已被流年浸染,留下了轻轻浅浅的痕迹。幸福就在那些平淡的时光里。小时候幸福很简单,长大后简单很幸福。幸福可以是妈妈的唠叨孩子的笑脸,幸福是领导的一个肯定朋友的一声问候,幸福是每晚爱人为你守候的那盏灯。幸福是平淡生活中的心手相携。有人牵挂是幸福的,被爱是幸福的,爱一个人是幸福的,遇到一个懂你的人是幸福的,赠人玫瑰手留余香是幸福的。幸福是平淡生活中的精彩,幸福是一起经历岁月洗礼的不离不弃。  简单,是一种恬淡,是豁达是从容,是一种人生态度,简单似禅。是一种至善至美的心灵境界。人生路上学会简单就会快乐,就会得到幸福。你的幸福不在别人眼里,是在自己的心上。以一种简单的心境享受生命中的阳光与温暖。以一杯水的单纯面对一辈子的复杂。以一种从容的心态对待生活中的所有。用微笑摇曳出彼岸的春天。让幸福像花一样开放,让那些平淡的时光在指尖绽放光彩,镌刻出生命的最美。  季节流转,岁月于我们终是落花流水两无情。君看今年树上花,不是去年枝上朵。我们总以为花谢了还会再开。其实却以不是从前的那朵。我们也不是从前的我们了。流年似水,浮生若梦。我们经历了年少的痴狂,青春的懵懂。慢慢的才明白岁月一去不复返,人生百年弹指间,要学会珍惜,懂得感恩。用一颗淡然的心与岁月对饮,让生命因为懂得而更加的厚重,隽永。  一花一世界,一笑一尘缘。生命只是沧海一栗。却承载着太多的悲欢离合。佛说,放下的越多,越会觉得拥有的多,或许每一个转身都是一个新的起点,或许每一程山水都会有新的风景驻足。不必仰望别人,自己亦是风景。人生,每一季都会有鲜花绽放,学会笑看花开花落,潮涨潮汐。轻舞流年,静守安然。微笑向暖。  人生最美好的事情就是每天早晨都能看到生活赐予我们的那一米阳光,这才是生命最美的开始。人生的舞台心有多大,世界就有多大,生命就有多宽广。人生其实很简单,走自己想走的路,爱自己该爱的人,喜欢的就去争取,得到的就学会珍惜。如若生命是一场花开的过程,让我们学会沾花浅笑,淡看风月。听鸟语流转,沐浴生命的阳光。让心灵之花静静的绽放,让花开花落一样的美丽。  风华是一指流砂,苍老是一段年华。风霜可以刻画容颜,岁月会老去,永不老却的是心中的爱与温暖。静夜,我沉醉在流年里,听一曲云水禅心,捻一抹心香,携一抹阳光将心开成一朵莲花。惟愿人长久,爱永恒,情永远,岁月静好。진모에게 물어 보았으나, 휴대폰 좀 빌 려 주실 수 있는 한,로 여자친구에게 전화를 걸어서 설명, 그녀에게 화를 풀 어라?진모는 승낙 무방비 상태는 그의 앞에서 휴대전화 잠금 해제 비밀번호를 입력하십시오, 그리고 휴대전화를 그에게 건네주었다.허 은근히 전 그의 동작을 노리는 이미 그를 명심의 암호를 입력하십시오.들은 휴대전화로 전화를 걸어 다른 방으로 친구를 피하 자 신속히 열 위 챗 페이지에 대한 지불하고 휴대전화를 꺼내시 수금, 그리고 쓸 야드을 휴대전화로 자물쇠를 열 비밀번호 입력 지불 야드, 과연 성공!볼 그는 잽싸게 입력 5000 위안의 돈이 있을 뿐이어서, 대체 성공, 신속하게 삭제 은행의 문자 메시지로 제시 된다.南沙自贸区注册公司没有地址怎么办四天,我也尝试了一趟没有陪伴,没有舒适环境,没有喧嚣的旅行。从雨天开始,到天晴结束。下午或者晚上在交通工具上,早晨到下午行走在每处景物之中,没有臆想的遇见,也没有想象中想要的某些东西,那山,那景,那人,那物,仿佛似曾相识,只是换了个地方,变换了些不同的人物,面孔,方言,习惯。  一个大学毕业生说,想要出国想要受伤害去经历,那才是人生,可是父母不允许,年龄也摆在眼前,现在上班了,遇到了一群混日子的人,更想要逃走。  一个男孩说,没有出国前读你的文章,觉得很精彩,期待着。自己出国两个月了,才知道其中的酸甜苦辣自己最清楚。  一个优秀的中学出来的人,选错了大学,到了国外身边的国内人都是一些读不进大学,被父母重金砸出来的,每天这群人都在伦敦市中心唱歌夜店,日子混着混着就混到了毕业。  一个平凡家庭的女孩,出来后发现身边的人都在谈论逛街,买名牌化妆品,整日派对,在外国也有KTV,她觉得世界不一样了,和以前的淳朴不一样,看到了一个不一样的富二代世界。  一个家里被当做佛一样供着的大城市独生子女,出来后与人共享学生公寓,对于厨房的肮脏还有极品室友相处不和,叫苦连连。  难道,这就是我们要看的外面的世界吗?  善良的,恶毒的,有钱的,不负责任的……人心本就是相通的,世界可以被分割成一个个国家,一座座城市,但亲情友情爱情故事却是彼此不谋而合的。或者说,根本没有外面的世界,只要把“人心”的世界看清楚,这个世界其实说穿了,很小很小。  有的人去旅行,最后收获的只是几张寄给自己的明信片和数码相机里的“到此一游”;有的人在隔壁公园走一圈,看到的却是春夏秋冬别有韵味人生:散步的老阿姨,还有下棋的老男人,看到生命的恬淡和幸福。  一直以来痛恨一个问题: “你这次去了多少个欧洲国家啊?” 那充其量变成了儿时的旅游,只有临行前的兴奋,过后什么都不记得了罢。倒除了几张在标志物前的照片,打印出来放在家里的橱窗里积灰。  山山水水历史人文,都客观地在那里;全世界人的心,构造一样都肉长的。  旅行或者远游真正的意义,是在于重新认识自己,重新打理你那个“世界”。一段好的旅行,行走时抛开日常繁琐的一切,心境很空,像是直升飞机那样高瞻远瞩。给自己一个新的角度重新回想曾走过的路. 先不要想着去多少地方,这次飞行要多远,就带着一颗看风景游玩的心和一个简单的目标: 在路上重新认识自己,和心内的世界说说话。  世界很小,人心很大。所以一次好的旅行,带你看到这个广博的世界,也同时看到自己在地球上坐标的渺小。没出去之前,我们读着各式各样的旅行书,可以骑自行车,可以搭公车,可以做沙发客,可以不要很多钱就把世界周游了。阅读着书里的故事,看着那些照片,内心激昂地说,“这才是真正的生活啊!”“人就必须在路上。”  事实上,“生活”“在路上”这些字眼到底有没有人真正去思考?下班后不乘直达地铁,特地换三部公交车才回家,一路上听着音乐,啃着葱油饼,看着窗外下班高峰的车水马龙,那同样是“在路上”的小冒险;和喜欢的人手拉手逛夜市,就算一根橡皮筋两块钱,也和摊主讨价还价,十分钟后骄傲地拿着战利品,出现在大排档里,大口喝着王老吉,嚼着羊肉窜,你在印度能做的事情在家门口就可以做到,这就是“心灵自由”的朴实乐趣。  又绕来绕去,回到这个问题:非得要出国,才能自由吗?  所谓的自由,是在于心的自由,敞开接受这个世界,但同时保持自己的观点。是你被关在小屋子里,照样能在一张小纸上,画出广阔蓝天。是你即便不能走出去看世界,却心里怀有着对一草一木的珍惜和喜爱。  说到底,我们不是所有人可以去遍“人一辈子要去的100个地方”的,我也不觉得那些“一个月背包周游欧洲”的人,会真的把欧洲全部了解。你能坐在高考教室里,从一扇窗望出去的,照样是广阔蓝天,还有脑海里投射的最高的山脉,最深的海沟,最细柔的沙漠——那,你照样是自由的。  而且,如果一个哑巴爱上了唱歌,一个聋子爱上了交响乐,想一想,比起他们,你是多自由。我常常推荐别人去关注社会新闻,不是去看别人活得比我们惨,而是另一个角度去看这个广大的世界。从一个不相干的人的角度去看一看你现在的世界。往往,我们不知不觉就把自己放进了玻璃罐头里,你需要换一个角度看,才能真正看清自己所处的位置。  阅读那些旅行书本,我们常常被吸引,觉得非要去一趟,可是现实不允许每个人都走。难道,就要不能活在自己的人生里面?再者,阅读这些书,还有自己走过的路,我发现每个角落的人,都在过着相似的人生。  人心无国界,友谊,仇恨,梦想,懒惰,厌倦,感动……都是相通的。  不过是我们的心里,把外面和里面的世界建造了围墙,其实根本没有外面的世界。带着原来那个婴儿般的好奇,去观察去体悟,你会发现,全世界真的太小了,出乎意料的其实有迹可循,你无法接受的却其实非常合理。  人生本就简单得可以一眼望底。全世界都会要工作,全世界也都会结婚生孩子,全世界都在过着简单的生活。我们吼着“不愿意活在制度内”,可人活着,就是一个限定,你能活到三百岁吗?你能飞到太空吗?你能把一张一毛钱变成十张一百块吗?内心广大就是无限。能够生孩子,能够结婚,能够工作,能够退休,活到老死,不也是一种祝福吗?父母,祖父母,连个护照都没有,也有权利活得很快乐。  你想要过的生活,你正在过,不过是未曾发掘它的有趣之处。  你的世界,就是整个世界,根本没有外面的世界。  我突然间就醒了:我一直以为年轻就应该多走走,去外面的世界发现自己,却不知如果一个人的内心没有改变,走再远的路也不会找到属于自己的美好;我一直只看到那些闪闪发光的人身上的闪光点,却不知道他们到底是用了一个什么样的代价,才换取了这样的一个人生。要出国、要去哪里哪里这些在各色杂志的鼓吹下貌似非做不可的举动,其实都只是外在的形式,改变你的内心、改变你的行为习惯才是内在的质的提升,没有这些,你永远是没有出发的你。  那么,我有什么资格在这里抱怨?  一个人二十岁出头的时候,除了仅剩不多的青春以外什么都没有,但是你手头为数不多的青春却能决定你变成一个什么样的人。往往你将来成为一个什么样的人,就在于在这个阶段你想要什么。能去好多地方,看好多风景,那固然美好;但若为生活或责任所迫困在一隅努力生存,又或出发了之后才发现自己走的并不是自己想要的路——那又怎样?  在世界面前,最重要的不是你去过哪里,而是,你是否找到了自己。办理食品经营许可证,道路运输许可证,进出口权早起路过家附近的街道办,看到三三两两的或年轻,或不惑的所谓办事员,或靠着,或坐着,每人手里一根香烟,旁边的马路上,是川流不息的车。他们在繁忙城市的这一刻,是静止的,不知为何,我竟从他们身上看到深深的颓废气质。  他们跟这城市里的人们有些格格不入,虽说是休息日,可是仍不乏急匆匆地行走着、争斗着、愤怒着的城里人,城市不缺乏激情,但缺少颓废。城市里的男人不敢颓废,怕稍一懈怠就会被别人赶超,再无出人头地的机会。只是那几位办事员,仿佛看透命运的安排,抓住无所事事的那点时间,享受一下当下的快乐。  “颓废”在字典中的本意是消沉、委靡、崩溃的心智,是低俗、放任、出格的生活状态。“颓废”二字,实在贬意得让常人难以接受。  人生的路怎样走?有的人说:“走荆棘蔽塞的小径那是通往终点的捷径。”他虽然节约了时间,可是错过了人生路上的朝霞与彩虹;有的人说:“要急速奔跑,即使有风雨的阻力,也不能停步。”他虽然付出了努力,却错过了人生路上的绿草与鲜花。有的人说:“我认清目标在前方,还要细细欣赏路边的风景。”对未来充满希望,更加注重生活点滴的美好,这样,旅程才充满新奇与绮丽。  站在人群中,你毫不用劲就能跟着人群一步步走,此时,你脑海里只有一个词——裹挟!你唯一的能做的就是走,毫无思考地走。如果你突然停下来,你会被踩到脚,而此时,你不仅不会获得歉意和同情,还会招来一片骂声:怎么走路的?  下车。换乘。然后你会被一群人挤上车,或者你和一群人将别人挤上车。你像鱼儿一样,找到一个缝隙就往前钻,协调而有韵律,像流水线一样。  上班。下班。日复一日,年复一年。渐渐的,你变成了一条有固定游行轨迹、面无表情的沙丁鱼。整日被困在属于你的小池塘中,不曾想过要出去看看高远的天空,呼吸带有薄荷味清新的空气。  工作只是生活中的一部分,一切的忙碌都是为了有更好的生活,不要让忙碌的工作过程使你忘记到底是为什么而奋斗,是为了更好的享受生活。不妨偶尔颓废一下,忙里偷闲,别吝啬给予自己快乐,换个角度看待生活,给生活添点不一样的色彩。佛说:我快乐,是因为我总用弥勒的眼光看众生!佛是这样看,用到凡人的身上就是偶尔颓废的精神。  情感的颓废要想达到一定高度,那真是一种奢侈。有人喜欢在黑夜买醉。仰仗着酒精的魅惑,在夜的空灵中,肉的皮囊在酒精中信马由缰,思想是一个真实的自己,情感中笃定世界唯我独尊。儒、释、道的修炼有时不过是一种禁囿,偶尔的颓废只在狂欢中狂欢、愉悦中愉悦,灵魂在高贵中升华,幻化成夜色中的彩虹。彩虹在蜕变。时而矜持,时而狂放;时而宏大,时而细微;时而涓涓,时而滔滔……最后是惊涛骇浪,是急风暴雨,结束在颓废中的真实。  随着我们的逐渐成长,很多人就开始按部就班的在他们的轨迹上行走着,梦想在现实的面前魂飞魄散,开始了“机器人生涯”。有人打趣说,都市中努力拼搏的白领起得比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比驴多。  他们整日很忙碌,每天做着“有用”的事,已然成为了一个“茫”人。金钱可以给你生活上的富足,让你穿金戴银、衣食无忧,却终究难以满足你精神上的饥饿。其实,人生的存在,并不只有对钱权的追逐,更多的是找点乐趣、寻点梦想,他们看似“无用”,却滋润着你的人生。  还记得你年轻时候的梦想吗?曾想要骑着自行车环游世界;曾想做一名教师去西北去教书,让山村里的孩子也能插上知识的翅膀改变命运;曾想做一名自由歌手,将自己的烦恼忧愁快乐幸福写出来与世人分享;曾想在海边打渔,曾想在草原放羊……  有一首很喜欢的诗里写道:“你知道,你爱惜,花儿努力地开;你不知,你厌恶,花儿努力地开。”  简单的“你知道”“你爱惜”“你不知”“你厌恶”,却很好地概述了两种截然不同的生活态度。在你的小世界,你就是主宰一切的主宰者。那么,你的世界,你的生活精彩与否就看你自己了。
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